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La Free Zone di Fab4Fans: per parlare di tutto!!

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Messaggioda Mod XXII » lunedì 02/04/2007 18:02:05

(ovvero l'angolo dello humor)
“Voi pensate di scappare, in realtà vi state precipitando verso il vostro destino.”
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Messaggioda Dr.Ebasta » martedì 03/04/2007 02:19:35

Sì ma dai, potevi sbatterti un po' di più coi nomi dei thread!
Lord Kiss Me Once More, Fill Me With Songs

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Messaggioda Street Blackburn Hole » martedì 03/04/2007 08:40:15

Non so, qualcosa tipo "rotfl"...
'nk' e guà...
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Messaggioda Dr.Ebasta » mercoledì 04/04/2007 00:15:54

Secondo ultime indiscrezioni, mio cugino starebbe per abbandonare gli studi a Bologna per tentare la carriera di giocatore professionista di poker. Talento probabilmente affinato in estenuanti sessioni di visione tv.
"Mi sembrava la sezione migliore".
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Messaggioda terry » mercoledì 04/04/2007 14:32:49

puahahahahah :lol: :lol: :lol: :lol:
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Messaggioda Smy » venerdì 04/05/2007 07:56:06

Intanto sono usciti i Darwin Awards 2003!
Vi ricordate cosa sono? E' il premio a tutti coloro hanno contribuito al benessere della nostra specie autoeliminandosi.

Ecco il glorioso vincitore per il 2003:

1. Quando il suo revolver calibro 38 ha mancato di far fuoco sulla vittima designata, durante una rapina a Long Beach, California, l'aspirante rapinatore James Elliot ha commesso un piccolo errore di valutazione. Ha girato il revolver, per osservare la canna ed ha provato a premere di nuovo il grilletto. Ma questa volta ha funzionato....

Ecco ora le menzioni onorevoli:

2. Lo chef di un Hotel in Svizzera ha perso un dito in un tagliacarne e, dopo aver imprecato in non si sa bene quale lingua, ha inviato una richiesta di risarcimento alla propria compagnia assicuratrice. La compagnia, sospettando una negligenza, ha mandato un suo ispettore per verificare le circostanze. L'ispettore ha provato il tagliacarne e ci ha rimesso a sua volta un dito. La richiesta di risarcimento e' stata approvata.

3. Un uomo che si era messo a spalare neve per oltre un'ora in modo da far posto quanto bastasse per parcheggiare la propria macchina durante una tempesta di neve a Chicago, e' andato a prendere la propria auto e, tornato al luogo tanto faticosamente pulito, vi ha trovato una donna che aveva appena elegantemente parcheggiato nello spazio libero. Comprensibilmente le ha sparato due fucilate all'addome.

4. Dopo essersi fermato a bere in un bar clandestino, l'autista di un autobus dello Zimbabwe si e' accorto che i 20 malati mentali che avrebbe dovuto trasportare da Harare al manicomio di Bulawayo erano scappati. Non volendo ammettere la sua negligenza, l'autista si e' recato ad una vicina fermata di autobus ed ha offerto ai passeggeri in attesa una corsa gratuita. Ha poi condotto il bus dentro il manicomio ed ha consegnato gli ignari passeggeri, dichiarando al personale del manicomio che si trattava di pazienti molto irritabili e portati a raccontare storie fantasiose.
L'inganno non e' stato scoperto che tre giorni dopo.

5. Un teenager americano e' stato ricoverato in ospedale per gravi ferite alla testa provocate dal sopraggiungere di un treno. Quando gli venne chiesto come aveva fatto a procurarsi le ferite, il giovanotto ha raccontato alla polizia che stava semplicemente cercando di verificare quanto poteva riuscire ad avvicinarsi ad un treno in movimento prima di venire colpito.

6. Un uomo e' entrato in un market della Louisiana, ha messo una banconota da 20 dollari sul banco e ha chiesto che gli venisse cambiata. Quando il commesso ha aperto il cassetto, l'uomo ha estratto una pistola ed ha chiesto che gli venisse consegnata tutto quello che c'era nel cassetto, ed e' poi scappato via, lasciando la banconota da 20 dollari sul banco. Un controllo sul totale che era stato rapinato dal cassetto dava... 15 dollari! (se qualcuno ti punta una pistola e ti da' del denaro, si tratta di un crimine?)

7. Un tizio in Arkansas desiderava cosi' tanto farsi una birra da decidere di tirare un mattone attraverso la vetrina di un negozio di liquori per prendere qualche bottiglia e poi scappare via. Sollevo' il mattone e lo tiro' sulla vetrina per vederlo rimbalzare sulla sua testa, lasciandolo a terra privo di conoscenza. La vetrina del negozio di liquori era di plexiglas. L'intera vicenda e' stata filmata dalla telecamera interna.

8. Una signora che stava uscendo da un negozio di New York si e' vista strappare la borsa da un uomo che e' fuggito via correndo. Il commesso ha prontamente chiamato il 911 e la donna e' stata in grado di fornire alla polizia una dettagliata descrizione dello scippatore. Entro pochi minuti la polizia era riuscita a catturarlo, metterlo in macchina e portarlo indietro al negozio. Il ladro venne poi fatto uscire dalla macchina e gli venne detto di rimanere fermo per una identificazione positiva. Al che rispose, "Si, agente, e' lei, Quella e' la signora alla quale ho rubato la borsetta."

9. La pagina della cronaca locale dell'Ann Arbor News ha riportato il caso di uomo che, dopo essere entrato in un Burger King di Ypsilanti, nel Michigan, alle 5 del mattino, ha tirato fuori una pistola ed ha chiesto del contanti. Il commesso si rifiuto' di consegnarglielo perche' non gli era possibile aprire il registratore di cassa senza l'ordine per una consumazione. Quando l'uomo ha allora ordinato delle cipolle affettate, il commesso ha detto che non erano disponibili per la prima colazione.
L'uomo, frustrato, se ne e' andato via.

10. Quando un uomo ha cercato di aspirare benzina da un tubo infilato nel serbatoio di un camper parcheggiato in una strada di Seattle, si e' ritrovato con molto di piu' di quello che stava cercando. La polizia e' infatti arrivata sul luogo per trovare una persona in preda a conati di vomito e piegata in due vicino alla tanica per i rifiuti della toilette chimica del camper. Un portavoce della polizia ha dichiarato che l'uomo ha ammesso di aver cercato di rubare della benzina dal serbatoio ed ha infilato a tal scopo un tubo in quello che credeva fosse il bocchettone della benzina ed era invece lo scarico delle acque nere. Il proprietario del veicolo si e' rifiutato di sporgere denuncia, dichiarando di essersi fatta una delle migliori risate della sua vita

Sono cose che fanno pensare.
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Messaggioda Danyssima » martedì 22/05/2007 11:58:11

Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo studio, dopo aver avuto un
rapporto sessuale completo con una paziente. Meditando su quanto appena
successo continua a ripetersi: - Mio Dio, come ho potuto fare una cosa del
genere; che vergogna, la mia etica professionale; pensa se si sapesse in
giro...
Improvvisamente gli appare un diavoletto sulla spalla: - Smettila di
preoccuparti, ma lo sai quanti dottori hanno rapporti con le proprie
pazienti. FREGATENE!- beh in effetti non ho fatto nulla di male!

Appena detto ciò appare un angioletto: -Ricorda che sei un VETERINARIO, non lo scordare, sei un VE-TE-RI-NA-RIO!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Messaggioda MaxFrames » martedì 22/05/2007 12:35:52

Ieri ero dal mio medico (dannatamente).
Mi ha congedato cosi':
PAZIENTE: "Dottore, dottore, posso fare il bagno con la diarrea?"
DOTTORE: "Beh, si', se ne ha davvero tanta"
It's just a rock group that split up, it's nothing important – you can have all the records if you want to reminisce.
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Messaggioda Ybgir Ronaele » martedì 22/05/2007 14:41:27

Da una panchina nel giardinetto della Chiesa del Crocifisso di San Giorgio Su Legnano -Fu cimitero-:

PIERINO: "Mamma, i miei compagni mi scherzano. Mi ripetono che ho una testa enorme"
MAMMA: "Che sciocchezza, non te la prendere. Piuttosto, vammi a comprare 30 Kg di patate"
PIERINO: "Sì, ma dove le metto?"
MAMMA: "Nel tuo cappellino!"
It's awfully considerate of you to think of me here

A Hard Day's Night FUN club, tessera n.03
Club "AMICI DI MUMBO", tessera n.06
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Messaggioda taxman » martedì 22/05/2007 20:32:37

-dottore,che cosa posso fare per fermare la diarrea?-
-ha provato col limone?-
-si,ma quando lo tolgo ricomincia-
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Messaggioda alifib » venerdì 01/06/2007 12:32:52

Traduco dall´inglese.

"Cinque consigli per una donna:

1. E´ importante che un uomo ti aiuti in casa e abbia un lavoro.

2. E´importante che un uomo ti faccia ridere.

3. E´importante trovare un uomo su cui puoi contare e che non ti dica bugie.

4. E´importante che un uomo ti ami e ti coccoli.

5. E´importante che questi quattro uomini non si conoscano tra loro."

:lol:

(Originale inglese:

"Five tips for a woman:

1. It is important that a man helps you around the house and has a job.

2. It is important that a man makes you laugh.

3. It is important to find a man you can count on and doesn't lie to You.

4. It is important that a man loves you and spoils you.

5. It is important that these four men don't know each other
.")
FOTO

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Messaggioda Prebba » venerdì 01/06/2007 22:46:53

UN FIGLIO AL PADRE:

FIGLIO:PAPI QUANTO PESA UNA SCOREGGIA?

PADRE: NON PESA è ARIA

FIGLIO: ALLORA VUOL DIRE CHE MI SONO CAGATO!!!!
anem anem anant al camì de vai i velt truben a katopleba acuglint lu giunivelt, amic del giunivelt ya via un animal i a sagnor prebba gl'asfuggi lu paldal......
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Messaggioda taxman » venerdì 01/06/2007 23:57:07

il dottor watson al rientro in casa trova holmes sul divano in atteggiamenti inequivocabili con una ragazzina,al che indignato sbotta:"ma holmes!non si vergogna a fare queste cose con una ragazzina così giovane?andrà ancora alle scuole medie..."e holmes di rimando"elementari watson,elementari"
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Messaggioda taxman » sabato 02/06/2007 19:53:54

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa.
Così fece.
Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:"Caro Don Angelo,qualche appunto spicciolo:La prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa,e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
I comandamenti sono 10 e non 12.
I discepoli sono 12 e non 10.
I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno"
Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come"JC e la sua band".
Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana",e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio,Junior e il fantasmino".
La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale...e non è bello bestemmiare perché non hanno messo lo sciacquone.
L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole,però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano,non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.
Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
Cerchi di indossare le mutande,e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti,e quello che girava vestito di nero è il sagrestano,non"quel cornuto dell'arbitro"
Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo,non "..una checca in gonna rossa".
La formula finale corretta è "La Messa è finita, andate in pace" e non"Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo.
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Messaggioda beatle86 » domenica 03/06/2007 12:43:16

Vorrei dire una barzelletta, ma è un po sconcia....

Se mi date l'OK nei prossimi giorni la scrivo!!!!!!
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Help, not just anybody
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